В хозяйстве пригодится
Посреди автострады стоит автомашина, водитель объясняется с ГАИшником.
- Сожалею, инспектор, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я пьян.
- Да? А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в багажник белую разделительную полосу?
* * *
Такси в Малаховке
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-5».
Место действия – подмосковная Малаховка. Рабочее название картины «Маршрутка».
* * *
Желание клиента - закон
Пассажиры едут в такси. Мужчина просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, в конце.
Жена пассажирк уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: - Вам у задних лап остановить или у передних?
* * *
Сначала определись с адресом
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда ..., растерялся ГАИшник.
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?
* * *
Без шашечек
Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости крутой мерс и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает новый русский и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Тот радостно подбегает. новый русский сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: «Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!»
* * *
Избирательная слепота
Таксист проехал перекресток на красный свет. Свисток инспектора ГИБДД.
- Вы что, не видели красного света? - интересуется инспектор.
- Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.
* * *
Правильный ответ
На экзамене по вождению.
- Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
* * *
Ас на земле
Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Ну как?
Таксист: - Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу открывается капот!
Летчик: - Тормози!!!
Таксист: - Спокойно, иду по приборам.
Летчик (матерясь): - По каким приборам?!
Таксист: - Через 20 копеек поворот...
* * *
Пятое чувство
Менеджер в офисе, бледный как смерть, рассказывает в курилке коллегам:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
* * *
Земля обетованная
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту Бен-Гурион, расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
- Ну конечно! Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- С самого рождения.
* * *
То взлет, то посадка…
В салоне маршрутки объявление: «Оплата при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет - не оплачивает, второй квартал едет - не платит. Водитель не выдерживает:
- Уважаемый, вы что объявление не читали: «Оплата при посадке»?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
* * *
Неожиданная встреча
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
* * *
Таксисты шутят
На стоянке - длинная вереница свободных такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста - мол, работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?
- Садись, - снисходительно ответил таксист.
* * *
Братья по разуму
Афроамериканец останавливает машину.
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Двести баксов, брат.
- Садись, брат...
* * *
Военная тайна
Пьяный оперработник садиться в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А почему это вас так интересует?
* * *
Аккуратнее на поворотах!
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю, куда кого отвезти.
- Этот, что справа, живет на Тверской. Этот, что в середине, - на Ленинском проспекте. А этого слева нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Повтори-ка еще раз, кого куда. На крутом повороте они все перемешались...
* * *
Слагаемые мастерства
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить автомобиль.
* * *
Полная комплектация
Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя:
- У вас подушки безопасности есть?
- Да, конечно. Посмотрите там, обе должны лежать на заднем сиденье.
* * *
Оправдание
Инспектор ГАИ догоняет такси, останавливает и сурово спрашивает водителя:
- Почему вы превысили скорость, когда ехали по населенному пункту Чашниково?
- Торопился выбраться из опасной зоны - там живет моя теща.
* * *
Напугал
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо с просьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
* * *
Всегда первый
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Вот перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!
* * *
Шутка за шутку
Стоит мужик у дороги, голосует. Останавливается такси, он садится. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня свой руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?!
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
* * *
Железное правило
В час пик такси медленно ползет в пробке. Пассажир торопится, нервничает, просит водителя:
- Вы не могли бы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам запрещено оставлять машину.
* * *
Москвич в Тбилиси
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у... 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить 2.000 буду!!!
Едут по Тбилиси. Грузин: - Здесь налево.
Водитель: - Здесь же знак "Только прямо".
Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек».
Водитель: - Ну, все. Приехали!
Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель: - Что ты ему сказал?
Грузин: - Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
* * *
Надписи в «маршрутках»
На вопрос «Когда поедем?» водитель не отвечает.
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
«Где-то здесь» водитель не останавливается.
«Конца» у дома не бывает.
10 минут страха - и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.
Орехи, семечки и бананы жрать с кожурой.
Если вам нечего делать, не нужно делать «этого» здесь!!!
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
* * *
Кто бы говорил!
Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит - проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и просит водителя:
- Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно:
- И это вы мне говорите про осторожность?!!
* * *
Бедный кролик
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- к УДАвам ?
Так кролик никуда и не уехал.
* * *
Наш адрес – не дом и не улица
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачи штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Набежала толпа водил. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну, вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
* * *
Диалог под стук колеса
Едет таксист. Другой ему через окно говорит:
- Эй, братан, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит.
* * *
Билет в один конец
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Ромашково?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С ДАЧИ - не надо!!!
* * *
Находчивый таксист
Садовое кольцо. Армянин ловит машину. Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.
- Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай меня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 500 рублей на бензин». Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, свободен.
- Шеф, дай 2.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... Маладэц, Виталик!
* * *
Женские правила
Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
- Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый же раз женщину везу...
* * *
После зоны
Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж, ты, Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: «Шеф, свободен?»
А я им отвечаю: «СВОБОДЕН!!!». И дальше еду!
Запишите или запомните наш номер, В нужное время это пригодится !
