ТАКСИ НЕФТЕКАМСК УФА | УФА АЭРОПОРТ

Междугороднее такси


Приветствую Вас, Гость

В хозяйстве пригодится

Посреди автострады стоит автомашина, водитель объясняется с ГАИшником.

- Сожалею, инспектор, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я пьян.

- Да? А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в багажник белую разделительную полосу?

* * *

Такси в Малаховке

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-5».

Место действия – подмосковная Малаховка. Рабочее название картины «Маршрутка».

* * *

Желание клиента - закон

Пассажиры едут в такси. Мужчина просит водителя:

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, в конце.

Жена пассажирк уточняет:

- Да, да, ну видите, там, где кошка.

Водитель: - Вам у задних лап остановить или у передних?

* * *

Сначала определись с адресом

Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...

Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:

- Тебе куда?

- Никуда ..., растерялся ГАИшник.

Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?

* * *

Без шашечек

Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости крутой мерс и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает новый русский и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Тот радостно подбегает. новый русский сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: «Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!»

* * *

Избирательная слепота

Таксист проехал перекресток на красный свет. Свисток инспектора ГИБДД.

- Вы что, не видели красного света? - интересуется инспектор.

- Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.

* * *

Правильный ответ

На экзамене по вождению.

- Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Ну, это... Старушку.

- Тормоз! Тормоз давить надо!

* * *

Ас на земле

Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Ну как?

Таксист: - Давай попробуем в такси.

Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу открывается капот!

Летчик: - Тормози!!!

Таксист: - Спокойно, иду по приборам.

Летчик (матерясь): - По каким приборам?!

Таксист: - Через 20 копеек поворот...

* * *

Пятое чувство

Менеджер в офисе, бледный как смерть, рассказывает в курилке коллегам:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

* * *

Земля обетованная

Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту Бен-Гурион, расспрашивает таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?

- Ну конечно! Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- С самого рождения.

* * *

То взлет, то посадка…

В салоне маршрутки объявление: «Оплата при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет - не оплачивает, второй квартал едет - не платит. Водитель не выдерживает:

- Уважаемый, вы что объявление не читали: «Оплата при посадке»?

- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

* * *

Неожиданная встреча

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

* * *

Таксисты шутят

На стоянке - длинная вереница свободных такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста - мол, работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?

- Садись, - снисходительно ответил таксист.

* * *

Братья по разуму

Афроамериканец останавливает машину.

- До аэропорта, брат.

- Носорог тебе брат!!!

- Двести баксов, брат.

- Садись, брат...

* * *

Военная тайна

Пьяный оперработник садиться в такси. Таксист спрашивает:

- Вам куда?

- А почему это вас так интересует?

* * *

Аккуратнее на поворотах!

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю, куда кого отвезти.

- Этот, что справа, живет на Тверской. Этот, что в середине, - на Ленинском проспекте. А этого слева нужно отвезти на Можайское шоссе. 

Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.

- Что случилось? - спросил швейцар.

- Повтори-ка еще раз, кого куда. На крутом повороте они все перемешались...

* * *

Слагаемые мастерства

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить автомобиль.

* * *

Полная комплектация

Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя:

- У вас подушки безопасности есть?

- Да, конечно. Посмотрите там, обе должны лежать на заднем сиденье.

* * *

Оправдание

Инспектор ГАИ догоняет такси, останавливает и сурово спрашивает водителя:

- Почему вы превысили скорость, когда ехали по населенному пункту Чашниково?

- Торопился выбраться из опасной зоны - там живет моя теща.

* * *

Напугал

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо с просьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

* * *

Всегда первый

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

- Вот перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

- Таксист.

- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!

* * *

Шутка за шутку

Стоит мужик у дороги, голосует. Останавливается такси, он садится. Едут. Мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно я тоже порулю?

- ???

- А у меня свой руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?!

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

* * *

Железное правило

В час пик такси медленно ползет в пробке. Пассажир торопится, нервничает, просит водителя:

- Вы не могли бы двигаться побыстрее?

- Могу, но нам запрещено оставлять машину.

* * *

Москвич в Тбилиси

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у... 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить 2.000 буду!!!

Едут по Тбилиси. Грузин: - Здесь налево.

Водитель: - Здесь же знак "Только прямо".

Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». 

Водитель: - Ну, все. Приехали!

Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.

Водитель: - Что ты ему сказал?

Грузин: - Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

* * *

Надписи в «маршрутках»

На вопрос «Когда поедем?» водитель не отвечает.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

«Где-то здесь» водитель не останавливается.

«Конца» у дома не бывает.

10 минут страха - и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.

Орехи, семечки и бананы жрать с кожурой.

Если вам нечего делать, не нужно делать «этого» здесь!!!

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

* * *

Кто бы говорил!

Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит - проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и просит водителя:

- Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей!

Таксист, удивленно:

- И это вы мне говорите про осторожность?!!

* * *

Бедный кролик

Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:

- к УДАвам ?

Так кролик никуда и не уехал.

* * *

Наш адрес – не дом и не улица

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:

- Плачи штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Набежала толпа водил. Спрашивают, куда его везти. Мужик:

- Ну, вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

* * *

Диалог под стук колеса

Едет таксист. Другой ему через окно говорит:

- Эй, братан, у тебя колесо стучит.

- Что?

- Я говорю, у тебя колесо стучит.

- Чего?

- Колесо стучит, говорю.

- Говори громче, у меня колесо стучит.

* * *

Билет в один конец

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Ромашково?

- Пятьсот рублей.

- Вот тысяча, вези!

- А сдачи?

- С ДАЧИ - не надо!!!

* * *

Находчивый таксист

Садовое кольцо. Армянин ловит машину. Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.

- Тэбя как зовут, э-ээ? 

Водитель: - Виталий.

- Слюшай меня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 500 рублей на бензин». Так ми и расплатимся. Понял?!

Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

- Да, Виталий, свободен.

- Шеф, дай 2.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

- Хмммм... Маладэц, Виталик!

* * *

Женские правила

Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:

- Куда?

- Налево.

Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:

- Ой, то есть направо!

Таксист (совершенно невозмутимо):

- Не первый же раз женщину везу...

* * *

После зоны

Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

- А что ж, ты, Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.

- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» 

А я им отвечаю: «СВОБОДЕН!!!». И дальше еду!


Запишите или запомните наш номер, В нужное время это пригодится !